VIP可享有论坛特权，免看广告，负分归零，重新加分开始！
「我要成为VIP」
| zjycool 发表于 2012-2-1 01:09 只看TA 1楼 |
|---|
|
|
[八卦] 漂亮MM车上坏事找借口 1、一男子激动的拿着话筒对台上的大明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？”大明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了！然后男子兴奋地对着台下问：“太好了，各位美女，谁愿意当我女朋友？”评论：这要是台下有他铁杆女粉丝，女友就有了。 2、老头搓麻将成瘾，死在麻将桌上。 儿子写了篇悼词：“老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条！不知东南西北风哪个么鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场，您终于糊了！” 评论：这麻将也太疯狂了，玩玩就好。 3、公交车上，一位漂亮MM上了车掏出了卡来刷卡。 只听刷卡机回复：“滴！老人卡！” 全车人冻住，皆而望她。 她一脸黑线说：“看什么，天三童姥，没见过啊？” 一大爷起身说：“来，大娘，您坐这儿！” 评论：神人啊，那一瞬我仿佛看见不符年纪的美女。 4、营长到阵地检查大炮伪装情况。 营长见几个战士正在灌木丛中爬行，似乎在寻找什么。 营长问：“你们在寻找什么？” 战士答：“报告营长，昨天我们把大炮伪装得太好了，今天连我们都找不到了。” 评论：是把大炮搞丢了吧，中国部队是不可能发生的。 5、一男子酒驾被交警拦下。 就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一口气就喝了半瓶。 然后边喝边说：“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒！现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车！” 交警茫然。 评论：笑笑而已，还是不要酒后开车，不然害人害己。 6、记者到贫困山区深入采访，偶遇一特困老汉。 记者问：“大爷，请您谈谈这些年生活发生的巨大变化。” 大爷：“变化大啊，旧社会俺过着牛马不如的日子。” 记者大喜：“现在呢？”大爷：“现在如了！” 评论：这最后的话是不是说大爷开始过牛马一样的生活。 7、有个客户的门坏了，准备重修！ 招标中，印度人说：“只要3千块就弄好，理由是材料费1千，人工费用1千，我自己赚1千！” 又来了个德国人，德国佬说：“要6千块，理由嘛，材料费2千，人工费2千，自己赚2千！” 最后跑来一个中国人，中国人说：“这个需要9千块，3千块给你，3千块我的，剩下3千给那印度人！” 评论：中国人的聪明在于，双方赚足利益，又省力。 8、一恶棍出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我？” 结果一个壮汉一把拦住恶棍：“我敢！” 恶棍打量了一下，立马站到壮汉身边，喊道：“谁敢惹咱俩！” 评论：恶人还真是怕碰到硬汉，也真猥琐。 9、妈妈带儿子去打针。 儿子：“打针前为什么要擦棉球？” 妈妈：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。” 儿子：“可是我还是疼呀！” 妈妈：“那是因为你屁股的酒量太大了！” 评论：这个精辟的理论直到我长这么大才知道。 10、一年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。 保安过来问：“没买到今天滚石三十年的演唱会票？” 年轻人拿出两张票。保安惊讶地问他怎么不进去。 年轻人说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个字，手机就没电了！！！” 评论：一个滚字有什么好蛋疼，立马找女友解释就好了。 11、夜里，女士跌跌撞撞地走进警局，指着她左眼上的伤痕告诉警察，说她刚一进家里的后院，就有人重重地打了她一下，所以马上逃出来报案了。 警察自告奋勇去她家查看，半个小时后警察回来了，眼睛上也青了一块。警长问：“怎么你也让人家给打了？”警察答：“不，我和她踩在了同一把铁锹上！” 评论：有这么一句话，蠢的人干的事都是不经头脑。 12、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！” 突然死囚一阵哈哈大笑！！！ 监斩官问到：“你因何发笑？” 死囚迟疑片刻道：“专家没说错，笑一笑可延长寿命5秒！” 评论：这还真的没错，但转眼就刀下人两方，有毛用。 可以的话顺手点个感谢，你也加个支持。 |
| 0 |
| fzlfmjiou 发表于 2012-2-1 07:08 只看TA 5楼 |
|---|
| 第五条的实用性不大，交警叔叔会马上捉你去验血，因为刚喝酒的话，血液里的酒精浓度还不高，一下子就验出来了，为了自己、家人及他人的幸福着想，开车莫饮酒。 |
| 0 |
| diannao5678 发表于 2012-2-1 09:21 只看TA 8楼 |
|---|
| 嗯，有几个还真没看过，很搞笑的。 |
| 0 |
|
|---|
| diannao5678的勋章 |
|
| 川菜煮夫 发表于 2012-2-1 09:32 只看TA 9楼 |
|---|
|
1.一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。 2.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！ 3.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” 4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 5.生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒. 某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该! 6.自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。” |
| 0 |
