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[短篇]
经典笑话20则
wlx2006
老司机带带我
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发表于 2013-10-7 14:04
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经典笑话20则
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dlhsw(2013-10-7 21:16):
重新编程后短信联系我撤销扣分
1、女孩说:我怀孕了。
男人一边低头吃饭一边说:“我早结扎了”。
女孩楞了一下,说:“我和你开玩笑呢。”
男人抬起头看了她一眼,喝了口水说:“我也是。”
2、刚才女友发短信给我:“我们还是分手吧”。
过了一会,我又收到:“对不起,我发错了。”
3、某人在殡仪馆工作,一日,火化时见一人胯下之物甚巨,遂割回给老婆看。
老婆见状,大惊道:“啊?老王死啦!”
4、夫挑衅妻子的智商,问:“亲爱的,你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?”
老婆沉默了一会说:“我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的!”
5、公交车上很拥挤,人站得满满的,不知是谁放了一个屁,巨臭。
全车厢的人都在捂着鼻子,这时一个老者说道:“放屁的,你手机响了。”
只见一小伙子掏出自己的手机看了一下说:“没有啊。”
顿时,捂着鼻子的全车人都在怒视他……
6、某男去超市买东西,顺便看到了像狼牙一样的套套,觉得没用过就想买一盒试试。
于是打电话征询女友意见,结果女友说:“不要买,那东西我用过,一点儿都不爽……”
某男顿觉五雷轰顶。
7、一女的丈夫睡觉打呼噜很响,经常害得她夜里睡不好。
一日,和几个闺蜜出去逛街,无意说了一句:“我老公晚上打呼噜太吵,害得我睡不好。”
其中一个闺蜜很自然的接了一句:“可不是吗,真是这样。”
说完还学了几声,当时几个人大笑不止。
几秒钟后,几个人都停止了笑声沉默了起来。
8、公交车上人太多,也特别闷,不知谁放了一个屁,这下环境更加恶化了,大家没办法只好捂着鼻子。
正好,售票员问:“谁没有买票?”
忽听一老者大声说:“放屁的没买票!”
忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!”
9、一次在酒桌上玩真心大冒险,大家都是成人,问的基本都是围绕男女之间的问题。
问到一个漂亮姑娘:“你最多一夜多少次?”
姑娘回答:“六次。”
她男朋友在旁边笑着说:“我哪有那么厉害。”
姑娘不假思索的回了一句:“不是和你……”
众人惊愕,然后她男朋友的脸变成了青灰色。
10、疲惫不堪的丈夫一回到家,就对妻子说:“无论谁来电话找我,你就说我不在家。”
过了一会儿,电话铃响了,妻子拿起了话筒听了一下,小声的说:“我丈夫在家。”
丈夫说:“不是告诉过你,让你说我不在家吗?”
妻子说:“亲爱的别生气,电话是打给我的。“
11、有一对夫妻新婚不久,丈夫就被公司派到外国常驻了。
一年之后,丈夫回家,当晚一阵云雨之后,夫妻俩酣然入睡。
半夜,突然响起敲门声,丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:“不好,你丈夫回来了。”
妻子嘟囔了一句:“不可能,他在外国呢!”
12、某女和闺蜜一起去公共浴室,刚脱了牛仔裤,闺蜜上来一拍她的屁股说:“呦!你还和你老公穿情侣内裤呢!”
……然后,全场安静了。
13、夫妻行房,老公每次都要求关灯。
某次半途,老婆突然拉灯,怒道:“原来你一直用黄瓜骗我!”
老公怒道:“妈的,我还没问你,孩子是怎麽回事?”
14、老王和老张每一次见面总会互相调侃对方。
一日,老王突然抚摸老张的光头,然后说:“你这光头摸起来可真像我太太的屁股。”
老张笑笑的摸摸自己的光头,然后颇有同感的说:“还真是!”
15、公司新来个漂亮女秘书。
几天后,总经理得意洋洋地说:“昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强!”
副经理附和说:“我也觉得比你老婆强!”
16、有一对夫妇正在做那事,儿子看到了。
于是儿子问爸爸:“爸爸,你跟妈妈在干吗?”爸爸回答说:“在给你妈妈加油”。
儿子惊奇道:“那妈妈不是可以跑好远,今天早上那个送牛奶的叔叔刚刚给妈妈加完油!”
17、一个地主给自己十几岁的儿子娶了个媳妇,小新郎年龄太小,不懂洞房之事,一切都由做父亲的代办了。
儿媳妇很难堪,向婆婆哭诉。
婆婆听完恨恨的说:“这个该死的,跟他爹一个德行!”
18、酒吧里,几个兄弟在闲聊。
小李问:“跟老婆做那事的时候,最让你疯狂的是什么?”
小王愤怒的说:“他妈的一激动,她把我名字叫错了!”
19、情人节那天,女人在家正和情人幽会。
丈夫打来电话,情人问是谁?
女人说是她丈夫,情人起身要走。
女人说:“别走,他说现在正和你在办公室里打牌呢,晚一些回来!”
20、一女十月怀胎生下个儿子,过满月的时候,其闺蜜来看望。
两个人一边看小孩吃奶一边说话,闺蜜说:“看你儿子吃奶的动作好可爱啊!你看你看,吃奶时的眼神儿跟你老公吃奶的时候一模一样!”
[
本帖最后由 wlx2006 于 2013-10-8 09:46 编辑
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哈哈,我真的笑了!老大爺的回應真夠實在啊,居然說因為真的有兩頭牛,學到新技能了!
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