标题:
[短篇]
[一代综师]笑话二十三则
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作者:
洛山
时间:
2024-1-16 20:13
标题:
[一代综师]笑话二十三则
1、下班路过一公交站,一男一女在那等车,我突然发现地上有50块钱,又不好意思马上捡,于是一脚踩住,假装在那等车。
眼看一趟又一趟的公交车过去,那对男女就是不上车,然后那男的说话了:“兄弟你别踩着了,那是我和我媳妇吵架刚扔的……”
然后那女的扑哧一下笑了,捡起钱两人就走了,剩我一人在那凌乱!
2、奶奶发信息给孙子:你赶快躲起来,老师因为你逃学,现在来家里找你了!
孙子回道:奶奶您快躲起来吧,我今天向老师请假,说您去世了。
这时奶奶已经给老师开了门,老师很惊讶地问:您老还没——死那?
奶奶说:今天头七,我回来看看!
老师当时就趴下了!
3、还记得初一的时候有次和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信:“对不起。”顿时感动,正要回复他短信,同桌突然举手大喊:“老师,他上课玩手机!”
4、去女友家见父母,饭桌上聊起了打篮球,我说我很喜欢打那个篮球,怎样过人、投篮。未来丈母娘对未来老丈人说:“和你年轻时一样哈。”我:“叔叔以前也爱打篮球?”老岳:“我以前和你一样,吃饭时话多。”
5、老王和老婆都是话务员。一天两人吵架,老王摔门而去。傍晚,老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说:“您好!这里是离就离服务热线。低头认错,请按1;坚决离婚,请按2;想打人,本服务台为您转接110。”老婆气得挂了电话。深夜,老王回家,发现门被反锁了,只能拨打老婆的手机,只听老婆用假嗓子说:“您好!这里是“谁怕谁”服务热线。想回家,请用膝盖跪搓衣板;想离婚,请用膝盖跪钉板;若您有不适,本服务台为您转接120。”
6、从前老爸总是说:“努力工作,直到你的银行账户里面的数字看起来像电话号码!”
现在,我做到了!
账户余额:¥11.9。
7、老公贱贱地问:“老婆,你有没有找过隔壁的老王?”
老婆:“没有。”
老公:“真的,为什么不找他,怕我知道?”
老婆:“谁稀罕他啊,那么抠门,还不如你呢!”
8、老爸:儿子,放轻松点,别紧张,好好考,老爸已经给你找好关系了,虽然后台很硬,但是考试流程还是要走一遍的!儿子:恩,我会调整自己心态发挥好的,马上就要进考场了,先不说了。对了,你找的谁?老爸:观音菩萨!
9、医院走廊里一群人在等待尿检,每人手里都端着自己的尿样。
护士叫一个叫王尚举的患者,喊:王尚举!然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。
护士又喊道:王尚举!.....然后患者们又把尿样举高了一点.....
护士还喊:王尚举!!!然后所有患者都把尿样高高举起...
这时王尚举意识到护士是在喊自己,便大声答:到!
然后所有的患者都把尿倒头上了。
10、某人喜欢一个女孩于是请她吃饭:你...你可以做我女朋友吗?女孩想都没想,坚决地摇头。哥们儿很伤心,拿起外套对女孩说了声拜拜就走。谁知没走几步,女孩在后面竟大喊:爱你。他很激动,赶紧又跑回到餐桌旁,期待的望着女孩,但女孩却幽幽地说:你,你,饭钱还没付呢!
11、有能耐,咱们脱光了衣服到街上打!
一对夫妇,男的是个吝啬鬼,这天小两口吵架,那男的一看衣服也撕破了,家具也砸烂了就心疼起来了,说:“不打了!”他妻子说:“怎么?怕了?”那男的说:“怕个屁,有能耐,咱们脱光了衣服到街上打!”
12、一天和老婆还有朋友出去吃火锅,火锅还没上来我和朋友先碰了一小杯白酒,老婆也跟着喝了,没过一会老婆说觉得头有点晕,要到门口透透气,我赶紧跟着出去,只见老婆红着眼睛委屈的说:我晕的不行,天旋地转。我还没吃呢还没吃呢……我不想走不想走。
13、男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 。
老婆当时就怒了说:你傻啊,要追也追出租车啊,至少赚个起步价!
14、一天晚上,丈夫坐在沙发上看电视,妻子在一边读一本小说。看着看着,她把书本一合,转过脸来对丈夫说:“书里老爱用红苹果来形容少女的脸,你看,我的脸像不像红苹果?”丈夫看了她一眼,说:“像……像一个青苹果。”
15、一直以来都是老公做饭,昨天,姐们心血来潮要做午饭,让老公边看电视边等。经过一番搏斗,午饭终于做好了。于是喊老公吃饭,本想说老公,坐着等吃的感觉不错吧?结果说成,老公,坐着等死的感觉不错吧?然后不管怎么劝他,他都不肯吃饭了!老公,你听我解释,我真没下药!!
16、昨天车站等车,听到旁边一位妈妈正在教育自己十几岁的儿子:“儿子啊,你一定要记住,学习这件事,就是三分天注定,七分靠打拼。不努力是不行的。”孩子听了,若有所思地想了想说:“那剩下的90分呢?”当时我正在喝水,没有控制住,一下就喷了。
17、出差刚回成都,一同事提了一只兔子给我。
没多久,她打电话给我道歉,说忘记把兔粮一起给我,让我先帮忙买一袋喂下。
现在我看着锅里卤着的兔头,陷入了沉思。
18、有个人到新疆观光,走到一片田地时,发现种的西瓜,问:“这就是你们这里的葡萄吗?” 农民开玩笑的说:“哪有这么小的葡萄,这是葡萄干。”
19、大牙:说一句保护环境,不踩草坪的宣传语。
小逗:保护环境,从我做起;让小草幸福地生活。
大牙:太俗套了。
小逗:你有更好的吗?说来听听。
大牙:小草说:“今天你踩在我的头上,以后我长在你的坟上。”
20、小时候交作业家长要签名,我同桌没签。老师问他:你妈怎么没签名?他哭了:爸爸说妈妈去了很远的地方...然后全班都静了!我这苦命的同桌啊!班级同学以我为首哭成一片,老师也红了眼眶。过了几天,吃午饭,他拿出来一包黑鸭臭显摆,我问他哪来的?他说他妈从武汉旅游带回来的。
21、我逛街时看到了件衣服很喜欢,试了试也很适合,就是价格有点高,要两千多。 回到家,就和老公软磨硬泡,各种撒娇,老公就是不点头,我急了,就说:“我穿得漂亮体面,也是给你长脸,你怎么就不明白道理呢?” 老公谄媚一笑:“为了这半个多月的工资,我不要脸了。”
22、在高铁上,一男子辛辛苦苦的带着一小孩坐车,买了鸡腿给孩子吃。孩子只吃了两口就不吃了,爸爸问儿子:回去吃好不好?儿子说:好啊,回去给妈妈吃。一听这小孩才三四岁的样子没想到还挺懂事。可接着他爸爸拿起鸡腿就啃了起来,边啃边念念有词:老子带你这么辛苦,你给你妈妈!
23、女友妈说:没房前,先叫她阿姨,等有房了,再改叫丈母娘!
甲:你相亲了,咋样?
乙:别提了,没成
甲:为啥?
乙:女友妈妈说了,没房前,先叫她阿姨,等有房了,再改叫丈母娘!
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