1，某男久不行房,妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放
于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？
评论：你留胡子一定很好看，但是你的妻子一定会很生气
2，女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀
！”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢
？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做
生意吧！！”於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说
：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”
评论：在做下去，你的本钱一定会赔光的
3，两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来
吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
评论：草还能吃出什么味呢？着青牛够蠢得了
4，妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。”
丈夫：“你的母亲真好。”
妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”
评论：这小狗也够金贵的了，用一个人的名字还侮辱
5，一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要
停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老
板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小
时停一次电！”
评论：这妻子真是索求无度啊，可怜的丈夫
6，一书生新婚之夜只顾自己读书，不于新娘行房事。
新娘耐不住寂寞，便上前挑斗书生。
书生却一本正经的说：“你我父辈乃甚世之交（只不过是好友罢了），我决不会于你做出这等苟且之事！！！”
新娘又好气又好笑，只好自己躺在床上自慰。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来，大喜之时急忙闭上双眼等待好事的发生。
但过了半天也不见动静，睁开眼睛却发现书生依旧在看书。新娘奇怪的问：“你刚才………”
书生赶紧为自己解释：“我用口水翻书看了半天，早已口干舌燥；见你这里水源丰富，于是借你的一用………”
评论：这书生也太迂腐了，难道古人都是这般
7，丈夫：“我给你买的那件衣服还合身吗？”
妻子：“是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身。”
丈夫：“不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！”
妻子：“那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。”
评论：这衣服哪买的，告诉我，我也弄一件
8，新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，
她有事要向他忏悔。
新郎说：
“亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。”
新娘说：“可是，我要忏悔的是在之前的事。”
新郎问：
“难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗？”
新娘说：
“是的，在我还没经过变性手术之前....”
评论：我在想那位新郎的样子，一顶很难看很难看
9，一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推
荐，就去看了一个医生。过了不久，女的怀孕了。喜讯传来，他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我
们终于有孩子了，你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”
评论：看来那个医生，的确很行，你们以后要孩子还可以在找这个医生吗
10，当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他
俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听，那上面用很大的红字写着
：坐在上面。
评论：可怜的校长，做仙人球，亏那个妇人想的出来
[ 本帖最后由 qianchouyijian 于 2011-10-7 16:54 编辑 ]
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